Salut.
- Stai! - Ce e?
Ești un ticălos. Dă-l încoace!
Iubitule.
Oprește-l.
Oprește-o!
Crezi că e o glumă?
Diseară, când vin acasă, trebuie să discutăm. Nu mai merge.
Vrei să mai forțăm nota?
Cum zici tu. E ridicol.
Sigur vrei s-o ștergi pe Nicole? Anulează - Șterge
Iar s-a întâmplat. Aseară.
E greu de explicat. Începe precum un cutremur.
Apoi, mă uit la fata de lângă mine și, oricine ar fi,
nu e Nicole.
Și nu simt decât pustietate.
Atunci se întâmplă.
O gaură neagră uriașă,
se deschide deasupra mea.
- Iar începi cu gaura neagră? - Da.
- E doar un vid interminabil. - Și apoi?
Intru în panică.
Trebuie să mă ajuți. Trebuie să aprinzi o lumânare pentru mine.
Nu aprind o lumânare ca să nu mai ai tu probleme cu sexul.
Nu despre asta e vorba.
Au trecut șase luni de când te-a părăsit Nicole?
Îți plângi de milă și o pui cu orice femeie îți iese în cale.
Vrei să spun că Dumnezeu te iartă.
Dar nu e așa. El nu te iartă.
- Ăsta e sfat? - Nu-ți place? Caută un preot adevărat.
Cum o să fii preot adevărat, dacă nu respecți regulile?
În plus, ești singurul preot care-mi este și frate.
- Peste un an, o să fii preot adevărat. - Peste doi.
Trebuie să-ți studiezi sentimentele și să nu te mai culci cu oricine.
N-am nevoie de lecții de la tine, fraiere!
Tu ești fraierul!
Nu, sună grozav. Sună incredibil.
S-ar putea să mai scoatem câte ceva din program,
dar ne putem vedea în seara asta.
Eu și Matt o să fim acolo diseară.
Abia așteptăm! Bine. Pa!
- Nu pot să vin. - Ce vrei să spui?
- Nu am chef. - Nu.
Știu că încerci să rezolvi problema cu Nicole și cu gaura neagră.
- Dar crede-mă. - N-am probleme cu Nicole.
"Sunt una din multele poze cu Nicole."
"care infestează apartamentul lui Ryan și Matt după șase luni."
E sexy. Îmi place s-o privesc.
- Ai probleme. - Astea nu sunt probleme.
Te gândești la ea când te masturbezi?
Am ceva care o să te facă să te simți mai bine.
Fetele pe care le-am cunoscut la Tahoe. Stau în oraș o singură noapte.
Încă nu spune nu. Nu spune nu! "Vreau să vin!"
"Sunt sexy. Vreau păsărică." Da!
- Bună. - Ce mai faci?
- Bine. Tu? - Excelent.
Bine.
Chelner!
Asta nu e vodcă Absolut. Eu am comandat Absolut.
Ba e.
- Mă faci mincinoasă? - Vă mai aduc unul.
Îmi cer scuze. Sper că n-am părut dură.
Știi ce vrei. Asta e bine, nu?
Da, știu.
Știu exact ce vreau.
- Îmi pare rău. - Ce e?
- Nimic. Mă întorc imediat. - Bine.
Revino-ți!
- Dă-mi un prezervativ. - Bine.
Mulțumesc.
Ai remarcat vreodată că am o crăpătură în tavan?
Tipule, ești plin de probleme!
- Nu mai pot să fac asta. - Pentru numele lui Dumnezeu!
Ce? Johnny nu vrea să iasă la joacă?
Nu, Johnny n-are nimic. Dar.
- eu sunt terminat. - Bine.
Uite ce ai de făcut.
Pune-i casca micuțului și bagă-l în joc!
O să joace cu tragere de inimă și o să-ți aducă puncte.
O să uiți de crăpăturile din tavan și de Nicole.
Du-te și ajută-ți cel mai bun jucător!
- Bine? - Bine.
Casca.
Doamne! Da.
O dată cu mine. Ești gata?
- Aproape. - Da.
- La ce te uiți? - La nimic.
- Termini și tu? - Da.
Mai am puțin.
- Doamne! Gata? - Acum?
Acum!
Ce naiba a fost asta?
Ce?
Ai ejaculat?
- Da. - Ba nu.
- Te-ai prefăcut. - Ba nu!
Băieții nu se prefac. Nici nu cred că putem.
Te-ai prefăcut!
- Arată-mi! - Ce?
- Chestia. - E ridicol!
- Ce ascunzi? - Nimic. Lasă-mă o clipă!
O clipă!
- Ce se întâmplă? - Am nevoie de ceva.
- Ceva care să semene cu sperma. - Ceva care să semene cu sperma?
Ce se petrece acolo?
Ești un mincinos jalnic!
Lakers și Suns nu pot ajunge în finală.
- Mulțumesc mult. - Ce faci, Matt?
Ce faci?
Am auzit că ai vrut să ții glonțul pe țeavă astă-noapte.
- De unde știi? - De pe Internet.
Totul apare pe Internet acum.
- Compania asta lucrează cu Internet-ul. - Și Ryan are gura mare.
Bună dimineața, doamnelor.
Pariezi și tu pe meciurile de baschet?
- Care sunt cotele? - O să-l întreb pe tipul cu covrigii.
- Ce treabă are tipul cu covrigii? - El știe tot.
Omul e incredibil.
Atunci, de ce nu vine la timp cu covrigii?
A fost o zi din alea proaste. Înțelegi?
Da.
Am fost reținut la o firmă de import-export din cartierul chinezesc.
- La Golden Spirit? - Exact.
Au cocteiluri tari. Ți se urcă direct la cap.
Cunoșteam pe cineva care lucra acolo.
- O știi pe Tatiana? - Da. E drăguță.
Nu e drăguță, e tare. I-aș trage-o.
- Dar pe Merj? - O știu și pe Merj.
Dar pe tipa aia trăsnet care s-a logodit? A fost amuzant.
Care? Ce tipă trăsnet s-a logodit?
Tipa care se ocupa de urgențe. Aia subțire.
- Cum o cheamă? - Nicole?
Da. L-a cunoscut pe tip acum două săptămâni. S-a dus în Franța,
și s-a întors logodită.
E super fierbinte. Sigur i-aș trage-o.
De unde știi că Nicole s-a logodit?
Asta scria pe afișul de la petrecere.
"Felicitări, Nicole."
Nu pot să cred. Nici măcar nu poți să te uiți la ea.
E atât de tare, că ai nevoie de ochelari pentru eclipsă,
ca s-o poți privi. Radiază de sexy ce e.
Îmi vine s-o trântesc pe jos și...
Pricepi?
Mă bucur că ne înțelegem.
- Salutare, gagiule! - Salut!
Matt!
Te simți bine?
- Doamne! Ce rău îmi pare! - E în regulă.
- Te simți bine? - Da.
Pot să te ajut cu ceva, să te simți mai bine?
Orice?
Iar?
Deja altă fată?
- Nici măcar nu e weekend. - Știu.
A cunoscut pe cineva. Nicole se mărită.
Îmi pare rău.
Ce pot să fac?
- Spune-mi ce să fac. - Nu știu ce să zic.
Nu mă pricep la genul ăsta de probleme.
Nu e o treabă preoțească să dea sfaturi legate de relații?
Legate de relații, da. Legate de sex, nu.
"Treaba preoțească", și nu-i mai spune așa, e să nu facă sex. Ai uitat?
- N-am spus nimic despre sex. - Ba da.
Ba nu.
Face parte din treaba preoțească să te gândești la sex.
- Cel puțin pentru unii. - Afară!
Bine.
- Bună dimineața, Matt. - Bună dimineața, părinte.
- Ce e cu steagurile mov? - Începe postul paștelui azi.
O să fie 40 de zile lungi. Mă dezic de singurul meu viciu.
Prăjiturelele acelea delicioase trecute prin cafeaua Mocha de la Starbucks.
E greu să renunți la ce iubești mai mult.
Știu! Iisuse, am găsit răspunsul.
- Care e întrebarea? - Nicole.
Iarăși?
Nu fac sex în post. Timp de 40 de zile. Dacă pot să fac asta, o să fie bine.
Nu asta înseamnă postul.
Postul înseamnă sacrificiu și maturizare prin auto-negare.
- Înseamnă să-ți amintești... - Cum s-a simțit Iisus în deșert.
Am crescut în aceeași casă, tâmpitule!
Până la urmă, la asta se reduce.
Asta înseamnă maturizarea, auto-negarea, sacrificiul.
Tipule!
- Nu e așa de simplu, Matt. Crede-mă! - Ba e.
Ai dreptate.
Ai perfectă dreptate.
Numai sexul nu e suficient.
Voi renunța la tot ce e legat de sex.
- N-o să poți să faci asta. - Uite care e planul.
Unu, fără sex.
Doi, fără intimități sexuale. Fără sărutări, mușcături,
fără zgâriat, fără supt, fără mângâiat. Nimic!
Și trei.
- fără masturbare. - N-o să reziști nici o săptămână.
Te înșeli, frate. O să merg până la capăt.
- Fratele tău pare fericit. - Tocmai a depus jurământul de celibat.
Doamne!
Ziua 1
Tipule!
Ce naiba e asta?
O Karmann Ghia Coupe, model 1966. Când o să termin cu ea,
o să fac și o Catheram Super Seven Cycle Fender Special.
Diseară ieșim în oraș. E un club.
O mai știi pe australianca aia, Jennifer Moss?
- I-au venit prietenele din Sydney. - Nu pot. Am de spălat.
- Știi de ce i se spune "la antipozi"? - Tot nu pot.
Îți dai seama cât timp pierdem gândindu-ne la fete?
Vrei să rămâi singur în apartament, ca să o iei în mână.
Bine. Te las. Le spun că le transmiți salutări.
Ai rest la doi dolari?
Scuză-mă! Am uitat să-mi iau ceva de citit. Îmi împrumuți asta?
Mulțumesc.
Întâlnire între îndrăgostiți.
Subliniezi cuvintele pe care nu le știi și le cauți mai târziu în dicționar.
Nu?
Ai subliniat "rendez-vous", care e o întâlnire între îndrăgostiți.
Și eu fac asta.
Matt?
Scrie pe coperta revistei.
Îmi împrumuți niște balsam de rufe?
Mulțumesc.
Mi-a făcut plăcere aproape să stăm de vorbă.
La aceeași oră, săptămâna viitoare?
Bine. Pa!
Ziua 6
Ai devansat cu mult programul.
În locul tău, mi-aș da repede ceva de făcut.
Te poți ocupa de contul Willow and Smart?
- Aranjarea ferestrelor nu e cea mai sexy... - Nu mă deranjează.
Vei proiecta întreaga pagină de web.
Bine.
Ryan, ce mai faci?
Știi câte ore am căutat caseta cu Temple of Poon?
Una. Prea mult, pentru o casetă porno.
Ce dracu' se petrece aici?
Unu, nu poți s-o faci.
Nu poți. Nu vreau să te jignesc.
Nici un bărbat nu poate. E împotriva firii.
Bărbatul a fost creat pentru a-și răspândi sămânța.
O să enervezi semințele! E împotriva datelor științifice.
Vrei să fii cel care se împotrivește datelor științifice?
Și doi?
Doi, ai înnebunit?
Tu nu ești în stare să termini un sandviș. Crezi că o să reziști 40 de zile?
Nu e normal!
S-a logodit, Ryan.
Nicole s-a logodit.
Știam asta. Dar n-am vrut să-ți spun.
Știam că o să te enervezi. Iartă-mă, trebuia să-ți spun.
- Mi-a spus tipul cu covrigi! - Chiar știe tot?
- Trebuia să-mi spui! - Știu, trebuia să-ți spun.
Îmi pare rău. Dar explică-mi și mie.
Nicole s-a logodit. Te-ai hotărât să renunți la sex.
N-ai ajuns niciodată să-ți dorești o pauză?
Ba da. Eu renunț la fete o dată pe săptămână.
Apoi, se face dimineață. Așa e viața.
- Fratele tău te-a pus? - Și el mă ajută la fel de mult ca și tine.
Și ce-ți pasă? Pe tine nu te afectează cu nimic.
Afectează pe toată lumea.
Miza e acum de 200 de dolari. Pariul minim e de 50 de dolari pe zi,
care intră la miză. Câștigătorul ia miza, minus cheltuielile,
și o sticlă de șampanie.
Dacă mai mulți indică ziua câștigătoare,
miza se împarte în funcție de numărul total de pariuri pe acea zi.
- Am stat deseori 40 de zile fără sex. - Dar tu o freci.
- Fără masturbare? - De aceea am pariat pe ziua de azi.
Sunt două pariuri.
Unu, va fi cu o fată?
Doi, va fi într-o noapte singuratică, spre final?
- Cum o să știm? - Nu pot să-ți spun tot.
- Pot să-ți spun că avem un om infiltrat. - Cum ar fi Ryan.
- Matt nu știe nimic? - Nu.
E foarte important.
Esențial.
Excelent! E o dementă!
Totul e mult mai simplu când sexul nu e un factor esențial.
E cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
- Ai început s-o simți, nu? - Ce?
Abstinența. Începe să te sâcâie?
Deloc. Mă simt bine.
Știi la ce am renunțat eu de post? La carne.
De ce nu încerci ceva asemănător?
Crede-mă, celibatul cere ani de angajament, hotărâre și disciplină,
iar astea nu sunt tocmai calitățile tale.
- Deci tu ești singurul cu un pic de voință? - Un pic de voință?
- Dacă tu poți s-o faci, pot și eu. - Nu știi în ce te bagi.
- Sunt doar 40 de zile, ce mare lucru? - Sunt băieți.
- Pentru ei, 40 de minute e o veșnicie. - Sunt ca animalele.
Viața lor se învârte în jurul penisului.
Câte zile crezi că o să reziste?
Zile? Fii atentă!
Ce rea ești!
- Bună. - Bună.
Tu ai făcut proiectele astea?
Am dat o mână de ajutor.
- Sunt incredibile. - Mulțumesc.
Ești un tip foarte talentat.
Se întâmplă ceva. În spatele meu.
Vino încoace!
Am o mare problemă cu un proiect.
Da?
- Poți păstra un secret? - Da.
Dumnezeule!
Am un fluture tatuat
pe interiorul coapsei.
Așa e.
Vreau să-mi fac ceva și pe partea cealaltă.
Nu știu ce să desenez. Ai vreo idee?
Nu știu.
Mă gândeam la o păsărică drăguță.
- Îți plac păsărelele, Matt? - Da.
Dacă nu ești ocupat mai târziu, poate vii să mă ajuți să aleg una.
Nu pot. Adică nu putem.
Păsărelele sunt rele cu fluturii.
Nu îi plac deloc și îi vânează.
- Și micul fluturaș suferă. - Da.
Da.
Bine. Dacă te răzgândești.
Și-a tras fundul la Xerox?
- Ce? - Lasă-mă!
Poți să mă suni, bine?
Asta e copia fundului lui Candy?
Da.
O s-o suni, nu?
E clar că o s-o suni.
Nu, n-o să o sun.
Parcă își dau seama când nu le mai vrei.
Își xeroxează fundul. Și-a xeroxat fundul!
Speli cam des. Nu ai fost și mai devreme?
Vreau să am haine curate.
Cine e?
N-o să stau în cameră, să construiesc modele timp de 40 de zile.
- O placi! - Nu e vorba de asta.
Nu. Distracție plăcută!
Te-am prins.
Da.
Voiam să-ți spun că pot să vorbesc.
Nu mai aveau flori.
E drăguț.
Eu sunt Matt. Oficial.
Matt oficial, Erica oficial.
Oficial.
- Mereu îți speli rufele vineri seara? - Da, e noua mea pasiune.
Noua pasiune?
Era o petrecere.
Nu ți se pare că întâlnești mereu aceiași oameni?
Oameni care au mers la un anumit colegiu...
- Și au o anumită slujbă, nu? - Da.
Vreau să dau o petrecere cu o listă a prietenilor mei la ușă.
Dacă ești pe listă sau dacă știi pe cineva de pe listă,
să nu poți să intri.
De unde știi că eu nu sunt pe listă?
Nimeni de pe listă nu mi-ar fi vorbit ca tine săptămâna trecută.
Sau n-ar fi tăcut.
Corect.
Cum produci banii pentru spălătorie?
Sunt bonă cibernetică.
Ce înseamnă asta?
Caut toată ziua pornografie pe Internet.
O fetiță de 10 ani, cu un iMac și un browser
caută "prietene" și dă peste "luptătoare lesbiene în noroi".
- Nu e cea mai bună situație. - Dar n-o poți evita.
Azi am căutat "cutie de nisip" și am găsit "mănâncă-mi cutia".
"cutia fierbinte a lui Sandy"
și preferata mea, "Plaja Vagin"
Treaba mea e să găsesc site-uri și să le blochez.
- Te uiți toată ziua la pagini cu sex? - Da, toată ziua.
Nu înnebunești, după o vreme?
Uneori îmi spun că dacă mai văd o partidă de sex oral, o să urlu.
Da. Și mie mi se întâmplă același lucru.
Ai întâlnire cu ea? Asta n-o să-ți strice planul?
- Absolut deloc. - Deci nu o placi?
- Ba da, mult. - Și nu vrei să i-o pui?
Nu m-ai ascultat deloc. E perfect așa cum e.
E uimitoare, ne înțelegem de minune. Nu e o chestie sexuală.
- Pentru nici unul dintre noi. - Trebuie să-i spui. Serios!
Dacă n-o săruți după două întâlniri, ești de modă veche.
Dacă trece și a treia, ești homo.
Tocmai am vorbit la telefon cu omul.
Avem raportul preliminar al întâlnirii de joi.
- Ce? Altă fată? - Aceeași fată, altă întâlnire.
O duce cu autobuzul.
Unde?
Nicăieri. Tocmai asta e.
Se urcă în autobuz și se plimbă.
Dacă vrei să faci sex, duci fata la un restaurant select.
Dacă o placi cu adevărat, o duci în locul tău secret.
Pentru Matt, ăsta e autobuzul.
Al meu, e poșta.
Nu înțeleg. Deci o să...
- De ce îmi pui întrebări? - Pariez pe joi.
Îmi place să le spun fetelor "Hai la poștă".
Taci din gură!
Ziua 16
- N-o să ai probleme cu tipul? - Nu, e grozav.
- Nu mă culc, până nu vii. - Ba nu.
Serios?
Dacă vin cu el acasă, nu vreau să te văd pe aici.
- Nu glumesc, Sam. - Bine.
- Pa! - Pa!
Știam eu.
Ți-am spus eu.
Te-a mai plimbat vreun tip cu autobuzul?
Din cauza unui tip am fost dați jos din autobuz.
Altul a încercat să fure un autobuz.
Tipul cu care am ieșit ultima oară
trecea printr-o fază în care chiar se credea autobuz.
- Unde găsești asemenea indivizi? - Nu eu îi găsesc.
Întotdeauna mă găsesc ei.
Ei mă găsesc.
Dar tu? Ai cazier, dependențe sau secrete bizare pe care ar trebui să le știu?
Nu.
Bănuiam eu.
Ești foarte sincer, când e vorba de tine.
N-am de ce să nu fiu.
Da, întotdeauna ești prins când minți.
Da, mereu, în cazul meu.
Când eram mai tânăr, mai destrăbălat,
nu era așa.
Aici stau.
Nu m-am mai distrat așa bine în autobuz.
Nici eu.
Noapte bună.
Ai grijă!
- Mai vorbim. - Bine.
Putem vorbi curând, mâine. Te sun eu.
Super.
Pa.
- Un fel de bate palma? - Nu, un fel de pocnește-mi palma.
Are prietenă.
Unii băieți se poartă altfel în privința asta.
Homo e altfel pentru unii.
Am încredere în el. Asta înseamnă mult.
Diferă de ultimul tip în care aveai încredere?
Care ți-a vândut bijuteriile pe Internet?
- Amfetaminele sunt droguri scumpe. - Ești dusă rău!
Nu, îmi place să umblu cu el. E uimitor.
Mă consideră egală lui. Ne înțelegem...
- E o porcărie, nu? - Da.
O mare porcărie.
De ce nu vrea să facă sex?
- Cum a fost aseară, asule? - Ce?
La întâlnire. I-ai pus-o?
Despre ce vorbești?
Nimic. A fost ciudat. Gata cu drogurile "pour moi".
Ce naiba se petrece?
- Ați făcut o pagină de web cu mine? - O pagină de web!
Te rog, jignește-mă mai rău.
E un pariu foarte complicat.
JURĂMÂNTUL
Nu puteți face povestea publică.
Nu vreau să afle toată lumea.
E cam târziu, amice.
Pariurile de azi.
La început, mulți preferau Ziua 26.
La cât de des are întâlniri Matt,
eu recomand Ziua 23.
Cineva a mai plasat un pariu.
Am avut unul tocmai din Bangladesh.
Micuțului musulman îi plac zarurile.
Aveți și reclame?
Un prieten și-a pornit o afacere și i-am făcut o ofertă bună.
Un site porno.
Site protejat de BONA CIBERNETICĂ
Rahat!
- Știi unde e Erica Sutton? - Da, e...
Unde?
Tu ești tipul cu abstinența!
E tipul cu abstinența!
E un pariu ca să nu te culci cu mine?
- Nu e un pariu. Să-ți explic. - Nu e nevoie.
Am citit totul pe Internet!
Trebuia să-ți spun.
Mă temeam că mă vei crede dement.
Nu pot să cred că m-ai luat cu spusul adevărului!
Am făcut-o pentru mine, crezând că nu mai știe nimeni.
Jur!
Dacă îți spuneam, m-ai fi crezut dependent de sex.
- Și ești? - Nu!
Atunci, care e rostul întregii chestii?
Voiam să văd cum ar fi
fără nenorocirile aduse de sex.
- Sunt un fel de experiment? - Nu!
Treceam printr-o perioadă dificilă și am vrut să iau o pauză.
Voiam să nu mă mai gândesc la sex.
Nu că m-aș fi gândit numai la sex.
Voiam să mă opresc.
Și merge.
- Chiar merge. - Mă bucur că merge măcar pentru tine.
Ești imatur și prost!
De ce ai spus tuturor?
Dacă ți-e rușine de gestul tău, nu-l mai face.
Nu mi-e rușine! Mi-e jenă!
Atunci, oprește-te, Matt.
Nimeni nu crede că o s-o duci până la capăt.
Nu renunț!
Totul mergea perfect, până când.
N-am mai făcut sex.
Mă îndrăgostesc de Erica și am uitat-o pe Nicole.
- Chiar ai uitat-o? - Sigur. Târfa!
M-am întâlnit cu ea și cu logodnicul ei.
El cum era?
Umblă cu un prieten al meu. Se pare că lucrează târziu în fiecare seară.
Asta am auzit.
Și?
"Lucrează" altă fată în fiecare seară.
Nu că ar conta pentru tine.
- De ce ar conta? - Da.
Ziua 22
Eu și soția mea suntem căsătoriți de opt ani.
O iubesc foarte mult.
Mă consider un om norocos.
Acestea fiind spuse,
femeia asta nu mai vrea să facă sex,
deloc.
Niciodată!
Înainte, făceam peste tot. Am făcut sex în biroul ăsta.
Am făcut sex pe podeaua asta.
Am făcut sex pe biroul ăsta.
- Pe scaunul ăla. - Am înțeles.
Acum, trebuie să cerșesc.
În primele opt luni a fost incitant.
Am vânat-o,
am surprins-o cu lenjeria mea nouă.
Dar acum parcă aș fi.
Parcă aș fi pervers.
Am auzit de jurământ, cred că e genial.
- Mulțumesc. - E cea mai bună modalitate
de a recâștiga puterea în relație.
O să-l depun și eu.
O să-i spun că mă descurc fără sex câteva luni.
O să ajungă să mă implore ea. Nu crezi?
Ce părere ai?
Cred că nu știi în ce te bagi.
Lasă asta! Cărțile îți fac necazuri aici.
- Nu pot lucra acum. - Du-te acasă!
- Am nevoie de bani. - Lucrează!
Totul îmi amintește de Matt.
Chiar și amanții măgari?
Sună-l sau pleacă. Mă deranjezi.
Matt, doar pentru că nu putem face sex,
nu înseamnă că nu putem ieși împreună. Erica
- Cum e puiul? - Bun.
De ce e așa bizar?
Dacă spun "Nu te gândi la culoarea roșie", la ce te gândești?
La sex.
Amândoi stăm și ne gândim la sex,
pentru că nu ne putem gândi la sex,
pentru că nu putem discuta despre sex și în nici un caz nu putem face.
Atunci, ce facem aici?
Dacă n-ar fi fost jurământul ăsta, acum te-aș fi sărutat.
- Mulțumesc. - Mulțumesc.
Te simți bine?
- Da. - Sigur?
Mă întorc imediat. N-am nimic.
- Ți-e... - Da.
- Domnule! - Dumnezeule!
N-am nimic.
Mulțumesc. N-am nimic.
- Matt! - N-am nimic.
Bună.
Ce mai faci?
Mai bine decât tine, acum.
Da.
Ea e.
- Ea e Erica. - Nicole.
David Brokaw, bună.
- Eu sunt Matt. - Da.
Sigur că da.
Matt, lucrezi la o firmă de pe Internet, nu?
Da.
David e cel mai tânăr vicepreședinte de la Morgan Stanley.
- Eu sunt cel mai tânăr... - E în regulă.
Iubito, vrei să mai încercăm o dată?
- Mă bucur că te-am văzut. - Și eu.
Pa.
Ea e motivul jurământului.
Nu, e o fostă iubită.
Jurământul n-are nici o legătură cu ea.
Ești un mincinos nepriceput.
Mi se spune des asta.
Trebuia să-ți spun despre ea, dar...
Trebuia, dar ți-e greu să spui adevărul.
Rahat.
Ce-ar fi să renunț la celibat?
- Serios, nu mă interesează. - Sfântul Matt vrea s-o pună.
- Nu e vorba de asta. - Nu mă vrei?
Sigur că te vreau.
- Țin și la jurământ. - Da?
Da.
Și la ea?
Nu știu.
Să-ți spun ceva.
- Mă vrei? - Da.
Atunci, du jurământul la capăt.
Dacă faci asta, poate mai putem fi împreună. Poate.
Am renunțat la sex pentru că voiam
să mă apropii de oameni la un nivel mai profund.
- Serios? - Da.
- Și ține? - Sigur că ține.
E ca un drog puternic. Nu simți?
Stau aici și discut cu tine.
Am un orgasm intelectual.
Orgasm intelectual.
Da.
Trebuie să discutăm.
Nu pot, trebuie să plec.
- Înțeleg ce faci, Matt. - Da?
Femeile fac asta dintotdeauna.
Știm cum e cu puterea.
În sistemul nostru, noi avem puterea.
Dacă preiei puterea, strici sistemul.
Înțelegi de ce nu putem permite așa ceva.
Ai pariat pe ziua de azi. E vorba de bani.
Un act semnat și autentificat prin care donez câștigurile.
Vrei să faci sex cu mine ca să recâștigi puterea?
Facem tot ce e nevoie pentru a ne îndeplini misiunea.
De ce vorbești la plural?
Rahat!
Credem că e o ofertă corectă.
- Putem sta puțin de vorbă? - Scuză-mă. Ce?
Nu cred că pot face asta.
- Andie, am mai discutat o dată. - Știu, dar uită-te la el!
Înainte era drăguț, acum e doar speriat.
Bine. Terminăm imediat.
Vii cu noi?
Doamne! Nu limbile! Trebuie să plec!
Ieri n-aveam nimic, din punct de vedere fizic.
Dar azi nu mai e așa.
Azi, cafeneaua a sponsorizat Ziua "Femeilor sexy fără sutien".
- Femei sexy fără sutien? - Femei sexy.
De dimineață, la Café Trieste erau 48 de sâni.
Cunosc faza asta. E trecătoare.
Dar de ce mi se întâmplă acum?
Ieri, Erica mi-a spus să-mi duc la capăt jurământul,
și azi sunt copleșit de sex. De ce?
Ai ajuns la a 26-a zi? E admirabil!
- Mulțumesc. - Dar nu poți veni la mama și la tata azi.
Dacă nu vin, mă omoară.
- Nu vrei să te vadă în halul ăsta. - Nici eu nu vreau să mă văd așa.
Doar acasă mai sunt în siguranță, nu?
...din bogăția ta, prin Cristos, Domnul nostru. Amin!
Tată, când ți se vindecă șoldul, o să ai un șold normal?
Oarecum. O să joc golf, o să merg cu bicicleta.
Dar trebuie să fie atent.
E uimitor câte se pot face acum.
Sunt implicat într-un program pilot care îmi monitorizează mișcările.
Serios?
Nu îi interesează asta.
Nu. Vor să vadă ce efecte a avut operația asupra vieții mele sexuale.
- Îmi cer scuze. - Trebuie să discutăm despre asta la masă?
Suntem toți adulți. Sexul e o parte naturală a vieții.
- Nu începe, tată. - De ce să nu discutăm?
Un apetit sexual puternic
e un aspect normal și sănătos al masculinității.
Și al feminității.
Cine mai vrea fasole? Eu.
Sunt bărbați în toată firea.
Sunt destul de mari ca să știe că aparatul mamei lor e încă în formă.
- Walter, nu e momentul. - Nu, uite!
Să vă arăt!
Vedeți,
mi-au trimis foaia asta.
Sunt multe poziții pe ea.
Le bifez pe cele pe care le pot face. Cum ar fi asta.
Pot s-o fac, deci o bifez.
Asta e favorita mea.
Dar n-o pot face din cauza șoldului.
Așa că n-o bifez.
Bev, am încercat asta vreodată?
Walter, cum poți să uiți de Maui Hilton?
La duș.
- Era să mă sinucid. - Da.
La naiba!
Inspecție surpriză.
Ce naiba e asta?
O lumină specială, care-mi permite să văd fluidele eliberate.
Ține-o tot așa!
Ziua 35
Sunt bune.
Îi răsucește sfârcul?
E o scăpare. O aranjez eu.
Știu ce vrei să spui, am căutat pornografii toată săptămâna.
Unde greșesc?
Nu numai că soția mea nu mă imploră, dar.
N-am văzut-o niciodată mai fericită.
Și azi. Ai văzut? E cea mai caldă zi din an.
Da, e primăvară. E primăvară și ele.
Uită-te la ele! Poartă rochițe de vară.
Ce trebuie să fac, băiatul cu jurământul?
Repară asta.
Fir-ar să fie!
- Ce e, Dun? - Ce faci, amice?
- Ce faci? - Mă aranjez.
M-am săturat să aștept să se întâmple ceva. Eu am pariat pe ziua de azi.
Perfect. Și ce naiba e asta?
E ceea ce Asociația Medicală Americană numește Viagra.
Nu te las să faci asta, frate.
Pot să te cumpăr, frate.
Da.
Cine e? Ce e asta?
Doamne! E noua tipă de la asistența tehnică.
Știai că ejacularea e o măsură de prevenire a cancerului la prostată?
De asta îți urăști penisul?
Eu personal cred că, știi.
E cea mai frumoasă relație pe care am avut-o vreodată.
De ce crezi că i se spune capul cel mic? Îți spun eu.
Pentru că are idei.
- Bravo, imbecilule! - Ce e?
Jerry!
Delicios! Fata de la tehnic. E sexy.
Are un gust ciudat. Nu rău, dar ciudat.
Bună, Jerry!
Scuză-mă.
- Ai nevoie de asta? - Nu, te rog!
- Mi-e sete. - Te simți bine?
Căpitanul Boașe Violete!
Te caut de la prânz.
Reparam astea.
Matt, uită-te la tine.
Viata ta e de rahat.
Te ascunzi într-un depozit.
Uite ce ai de făcut.
Deja ai câștigat. Ai dovedit tuturor că se înșală.
Dar deja e groasă.
S-a ajuns la 18.000 de dolari. Sunt mulți bani, nu?
E jurământul tău, tu ar trebui să-i iei.
O să-i împart cu tine.
Da.
Trebuie doar să cedezi.
Gândește-te! 9.000 de dolari.
Nouă bucăți.
Ia asta!
O placi. Așa mai merge.
E super, nu?
Du-o la baie și vezi-ți de viața ta.
- Nu poți face asta. - Ba da.
Vreau să vorbesc cu el.
Matt, n-o face!
Gândește-te la micuț!
Gândește-te la mine! Nu te gândi la mine!
Nu.
Pleacă de aici.
- Pleacă. - Matt, e important.
- Mă duc înăuntru. - Te bat.
Bombe!
- Număr până la trei. - Să înceapă distracția!
Înțelegi de ce a trebuit să fac asta?
Jerry?
Jerry nu e aici. Pot să preiau un mesaj?
Și jurământul?
Am încercat. N-am. Am încercat.
M-au lovit toate odată. M-am masturbat de trei ori, de la prânz.
Tot nu mi-a trecut erecția.
Bravo, domnule Anderson. Încă două și bați recordul companiei.
Ce e?
Intru!
Unde e Matt?
Nu știu.
N-a făcut-o.
Bună.
Știu că n-am ce căuta aici.
Dar m-am gândit mult la tine și trebuia să te văd.
Ce-i asta, un fel de mită?
Mai mult o formă de convingere.
Bine. O să fie mai rău, înainte să fie mai bine?
Probabil, dar trebuie să spun totul, până nu-mi pierd șirul gândurilor.
Vezi.
Nicole avea...
un statut special.
O putere specială, care nu avea egal.
- N-am găsit pe nimeni care s-o înlocuiască. - Cred că pricep.
Da?
E ușor să confunzi atracția fizică
cu o relație adevărată.
Uneori nu știi care-i diferența.
Ba da. Diferența e în sărut.
Restul, sexul, aspectul. Nu contează.
Contează doar sărutul.
- De unde știi cum va fi cu mine? - Nu știu.
Nici măcar nu știu dacă simți asta.
O simt.
E împotriva regulilor?
Asta o să hotărăști tu.
- Cred că nu. - Și eu cred la fel.
Vino încoace!
Nu trebuia să fac asta, nu?
Noapte bună, scumpule.
Nu. Încă nu adormi, pentru că...
trebuie să discutăm despre ceva.
Putem discuta despre orice.
Despre autocolante.
Îți plac autocolantele?
Erica?
Ziua 38
Matt, ce faci?
Oamenii de la Willow and Smart sunt aici. Ai întârziat la prezentare. Vino!
Bună ziua. Scuze pentru întârziere.
Doamnă Willow.
Îmi pare bine. Eu sunt Matt.
Vino încoace o clipă.
- Vrei un ceai de mentă? - Da.
- Cred că micuțul Matty vrea să ne salute. - Iisuse!
Ar trebui să porți lenjerie strâmtă și jeanși.
- Du-te acasă. Acum! - Bine.
Ne punem pe treabă? Începem?
De la o floare?
O floare vibrator?
Nu, doar o floare.
Nu te-a atins niciodată?
Nici măcar n-a încercat?
Nu, deși îmi doream tare mult, dar e perfect așa cum e.
Da, perfect. Orgasmul imaculat.
Ești incredibilă!
Erica.
Vin.
- Bună, iubito. - Ce frumos!
Chiar simțeam nevoia să aud asta.
Doamne! Cred că arăt groaznic.
Da.
Nici tu nu arăți prea bine.
E o poveste lungă. Ce cauți aici, Nicole?
Aveam...
nevoie să vorbesc cu cineva.
- Unde e David? - Nu știu.
- La birou, probabil. - Lucrează până târziu?
Ne-am despărțit.
Cred că el a vrut asta. Nu știu.
Și-a luat un angajament, dar nu voia să și-l respecte.
Îmi pare rău.
Ce face.
Emily?
O cheamă Erica.
Bine.
Te mai gândești la mine?
Nici măcar un pic?
Să-ți explic altfel. M-am gândit la tine.
La noi. Mult timp.
Dar în seara asta când ai venit,
a fost prima oară când nu m-am mai pierdut cu firea.
Cred că putem să te facem să te pierzi din nou.
Ar fi mai bine să pleci.
Prietenul tău vrea să mai rămân.
Nu mai fac ce spune el, așa că e mai bine să pleci.
- Mă refuzi? - Așa faci mereu.
Eram un idiot pentru că mă întorceam la tine, dar n-o să mai fac asta.
Mi-ai luat totul.
Nu e adevărat.
Da? Spune-mi un singur lucru pe care mi l-ai dat.
Ți-am dat Podurile din Madison County, cretin nerecunoscător!
Nu ți-am spus asta,
dar a fost cea mai mare mizerie pe care am citit-o vreodată.
Porcule!
Matt, sunt supărată că trebuie să. Trebuie să-ți spun.
Faptul că ești atât de stăpân pe tine mă face să mă simt foarte,
foarte...
excitată.
Îmi place.
Unde ai fost?
Poți să-mi trântești ușa în față,
dar o să fiu dincolo de ea, și mai excitată.
Pe toți dracii!
Trântește-mi ușa în fața rea și desfrânată.
Doamne, Matt! Trântește-o!
Mai gândește-te, bine?
Tipul era în budă cu o revistă porno. În locul lui, puneam faianța.
Cine se crede Matt ăsta?
Cred că ne trage în piept. De unde știm că e pe bune?
Du-te la computer și uită-te la fața lui.
O să-ți dai seama că e pe bune.
Merj, de câte ori am greșit eu?
Idiotul naibii! N-ar trebui să mai pierd timpul.
Tipul cu covrigii!
Știi cum mă cheamă?
Ea îmi spune, "Semeni cu Lionel Richie."
- Excelent, nu? - Nu. Nu e bine deloc.
- Tu ești Chris? - Nu, dar aș putea fi.
Eu sunt Chris.
Scuză-mă, vreau să mizez o sumă.
Primiți atât?
Jurământul lui Matt - 3.500 de dolari
- Sigur că da. - Bine.
Dar e un pariu prostesc, peste 24 de ore se încheie.
32 de ore, 12 minute și 26 de secunde.
În plus, Matt a pus la punct...
o mare nebunie la miezul nopții.
Exact la miezul nopții, prietena lui vine pe la el.
Te-ai prins? Miezul nopții.
Mulțumesc.
Accepți?
Sigur că da.
Mulțumesc.
Ziua 40
E plină de o dulceață divină.
Nu cred că domnul Butterworth ar aprecia asta.
Scuză-mă, e ocupat?
Nu.
- Trebuie să mă ajuți. - Trebuie să bați!
Am vedenii, jur!
Oriunde m-aș uita, văd sâni și funduri.
Când am intrat aici, te-am văzut sărutând o călugăriță.
Doamne! Chiar sărutai o călugăriță!
Cedez, Matt. Deja am cedat.
Din cauza poveștilor tale.
E vina mea?
Nu, a mea.
Era gata să erupă de mult timp.
- Plec de la seminar. - Ce?
Îmi iau o vacanță. Dacă mă întorc...
Când mă întorc, n-o să mai plec.
Nu mă poți ajuta?
Te descurci singur.
- Bun-venit la catedrala rău famată. - Merci, monsieur.
Simte-te ca acasă!
Era să mi-o bag într-o priză azi.
- De când fumezi? - De azi.
- Iisuse! - El e?
- Da, e omul nostru. - Ai pornit o adevărată mișcare.
"Mega-tantrismul." Sex fără orgasm.
Îți place să te distrezi?
Îmi împrumuți cătușele tale?
Dacă am mâna liberă, sigur o să fac ceva cu ea. Orice.
Cât de mult ai băut, Matt?
Domnul L-a trimis pe Iisus în deșert.
A stat acolo 40 de zile, cât L-a încercat Satana.
A trăit cu animalele sălbatice,
dar îngerii au avut grijă de el.
Marcu 1:12.
Semăn cu Iisus pe cruce.
Așa e.
- Cum facem cu vizitatorul de la noapte? - Lasă ușa deschisă.
Și pune cheia acolo.
Când vine, o să-i spun că am fost atacat de hoți și că ei m-au legat.
Gata, asule. Eu și Anastasia plecăm. Culcă-te!
Gândește-te la îngeri.
Pacea fie cu tine.
E cam ciudat.
- Parcă ar fi prima oară. - Și nu e?
O să fii grozavă.
O să fie grozav.
ÎMPINGE PENTRU A SE ÎNCUIA
Arată-mi că poți s-o faci.
Poți s-o faci, Matt.
Arată-mi că poți.
- Poți s-o faci, Matt. Poți. - Fă-o.
Așa. Nu e mai bine?
Relaxează-te!
S-a terminat.
De ce? De ce ai făcut asta?
Totul a început din cauza mea. Era firesc ca eu să-i pun capăt.
Poftim cheia. Tot voiam să ți-o dau înapoi.
Ușa de la intrare era deschisă.
Așteptai pe cineva?
Adormisem.
Credeam că tu ești ea.
A meritat?
Erica, te rog. Erica!
Rahat.
O să spun că eu am plănuit totul.
O să spun că eu te-am legat de pat și chiar așa și e.
Că eu am trimis-o aici. Că venise la mine.
- Nu. - Nu?
O să-i spun ceva mai subtil, evident.
Nu.
Gata cu minciunile.
Nu pare a fi o situație de genul "adevărul te va elibera".
Nu.
10 zile după post
Ghici cine a trecut pe aici.
A plecat acum câteva ore.
Ți-a adus asta.
Eu prefer telegramele.
Dar am stat de vorbă cu el.
- Nu vreau să-mi povestești. - Bine.
- Ești de partea lui? - Da, Erica, mi-a topit inima.
E îndrăgostit lulea. A fost un pic patetic.
Nu ajunge.
Nu fi proastă, Erica. E nebun după tine. Ce mai vrei?
RENDEZ-VOUS
Nu se mai electrizează.
Unde îți sunt rufele?
Am venit aici în fiecare zi, săptămâna asta, toate rufele sunt curate.
Știu că am stricat totul,
de nenumărate ori.
Dar a durat o vreme până mi-am dat seama ce fac.
Așa e.
Încercam să alung o parte din mine.
M-am izolat în lumea mea.
M-am închis într-o cutiuță.
O vreme, totul a părut limpede.
Dar ai apărut tu,
și asta nu m-a ajutat cu nimic.
Mai ții minte când ai spus că afli adevărul doar când săruți pe cineva?
Am dat-o în bară.
Asta ar fi trebuit să fac.
Ai terminat de vorbit?
Exact 38 de ore.
- Fir-ar să fie! - La naiba!
Am ajuns la 140 de dolari. Mai pariază cineva pe ora 39?
De unde știm că mai sunt acolo?
Poate că au pus CD-ul să meargă non-stop.
- Ai dreptate. - Da.
Poate că au ieșit pe geam,
și noi stăm aici ca proștii.
Știi ce? Uită-te la mine. Am fost aici tot timpul. Crede-mă!
Pun și eu 10 dolari.
- O să meargă mai departe. - 2 dolari.
- Salut, Matt. - Bună, Matt.
Gata, cărați-vă! Afară din casa mea!
Hai, plecați din casa mea!
- O să iau astea. - Salut!
- Salut, masculule! - Pa!
Mulțumesc pentru pește.
Arăți bine. Cât mai stați acolo?
- Plec. - Chris, te sun eu mâine.
- Ce faci? - Și tu.
- Nu am chei. - Bine.
- E casa mea. - Pentru următoarele 24 de ore nu e.
Ar trebui să vă fie rușine!
Să nu faci sex în patul meu!
N-o să reziste 24 de ore, o să moară.
Pe cât punem pariu?
Pe cât punem pariu că o să moară?
Mă bag cu 10 dolari.
Sunt terminat.